Lehrer: "Geht mal tagsüber durch eine belebte Fußgängerzone. Da sieht alles ausgestorben aus."

<Lehrer> Einmal gut scheissen ist besser als zwei mal schlecht ficken.

<Lehrerin während der Prüfung zum ausrechnen der Note>: Wieviel ist 3*4...?

LehrerS, dem die Schüler (aufgrund der Menge derartiger Vorfälle offenbar nicht unberechtigt) eine sehr ...deutsche Einstellung nachsagen, erwischt einen indischen (ergo, farbigen) Mitschüler beim Schummeln.

<LehrerS> (schreit laut): Und da wirst du nicht mal rot dabei!!

<Lehrer> Und wie heißt das bei Java?
<Schüler> System.out.println
<Lehrer> Richtig! Fünf Punkte für Griffindor!

(im Elektrodigital Unterricht zu logischen Verknüpfungen)
<Lehrer> Wenn etwas drinnen ist steht 1 sonst 0 und wenn es uns ned interessiert machen wir ein X
<Schüler> X X X X X

<Lehrerin> Das soll das Meer darstellen, sieht aber ein bisschen aus, wie eine verunglückte Niere...

Alles was normal heißt, steht senkrecht.

<Schülerin> Sogar draußen auf’m Gang isses wärmer als hier drin!
<MatheLehrer> Ich weiß
gar nicht, was ihr habt, ich find’s warm hier.
<Schülerin2> Es is net jeder so
heißblütig wie Sie.
<MatheLehrer> Mei Frau is da anderer Meinung...

<Lehrer fragt Schüler> Sind denn alle da die fehlen?

<Lehrer> Entweder schick ich euch in den Kindergarten oder ich geb euch bei Ikea ab

Lehrer (zu Schülerin): "Würde ich für jede deiner dummen Antworten 1 DM bekommen könnte ich mir am Ende der Stunde eine 3 Stockige Villa kaufen."

Lehrerin will wissen was die Schüler in ihrer Frezeit machen.
<Schüler> Bettsport!
<Lehrerin> Hast du Sex oder onanierst du nur?

<Lehrer> Wenn ich mal wieder an Ihren Grundstück mit meinem Auto vorbeifahre, spucke ich übern Gartenzaun!

Im Programmier-Unterricht

<Lehrer>Unser W-Lan reicht über das ganze Schulgebäude.

<Schüler>Hee, ich hab zuhause auch so ein W-Lan Kabel...

-in Mathe
<Lehrerin> Da brauchts ihr den Newton
<Schüler> Ja genau, das Newton'sche Annäherungsverfahren!
<Lehrerin> Ja, das Newton'sche Nährungsverfahren. Das Annäherungsverfahren brauchst du wo anders.

<Lehrer> Wenn ich mal wieder an Ihren Grundstück mit meinem Auto vorbeifahre, spucke ich übern Gartenzaun!

Der Lehrer vergisst die einfachsten Formeln und die Schüler lachen.
<Lehrer> Ich sollte mal meine Festplatte neu formatieren

Klassenbucheintrag nachdem ein Schüler "etwas lauter" war: "SchülerM schreit wie ein angestochener Ochse!"

<Chemie Professorin> ...Wir haben schon das Problem des Treibhauseffekt, also solltest du keine heiße Luft dazu erzeugen!

<Klassenvorstand> Ich verwehre mich gegen den Vorwurf ihr seids meine Klasse.

<Schüler gibt falsche antwort>
<Lehrer dreht sich um und sagt> Und Jesus drehte sich um und weinte bitterlich.

<Schüler> Wieviel PS hat der Wagen denn?
<Lehrer> Nicht so viel... meine Frau fährt den ja.

<Lehrer> So, wer wurde heute noch nicht gepiesackt?

Lehrer zur Schülerin: "Schau, die Uhr geht nicht."
Schülerin zu LEHRER: " Gugg doch, die geht, Mann!!"

Biologie:
<Schüler T.> Symbiose ist die Lebensgemeinschaft zweier Orgasmen.

<Lehrer> Das könnt ihr aber alles im Videotext nachgucken unter www.xy.de!

<Schüler> Warum haben so viele Deutsche Städte ne französische Partnerstadt?
<Lehrer> Wladiwostok war schon vergeben!

Während eines Rechnungswesen Test:

<Lehrer> So da habts die Angaben. Seids net zu gesprächig, ich geh spazieren.

Lehrer verlässt die Klasse und kommt am Stundenende wieder.

<Lehrer> So ihr habts sicher alle geschummelt, wir wiederholen den Test am Mittwoch ;)

<Einige Schüler> Nein, wir haben nicht geschummelt!

<Lehrer> Gut, der Test zählt, aber ihr bekommt alle 2 Noten schlechter!

<Lehrer> Was sin Nordlichter eigentlich?
<Schüler> Das sind Lichterscheinungen im Norden...

<Lehrerin> Gib dem Hirn a Chance!

Schüler bei Bildbeschreibung: Ich würde sagen das es eine Feuchtsavanne ist.
Lehrer: Sondern?
Schüler: Ja eine Feuchtsavanne..
Lehrer: Ach, jetzt auf einmal doch?

<Lehrer> Aso, das Referat war Scheiße! Du hast nicht verstanden um was es geht und hast dich ziemlich schlecht vorbereitet. Bist mit einem Zweier zufrieden?

Im Musikunterricht:
<Lehrer> Alle, die noch keinen Ständer haben, holen sich bitte von oben einen runter.

Noch etwas, was eher in den Biologie-Unterricht gehört:
<Schüler> ..und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Nach einem der EM-Spiele
<Lehrer> X, die Deutschen spielen auch nicht besser, wenn du dich danach besäufst!
<Schüler X> Aber ich war doch schon vorher besoffen!

<Lehrerin> Und am Schulende wieder das gleiche Spiel: Lob, Preis, oder Schulverweis!

Lehrer: "Oh, ist der krank?"
Schüler: "Ja, dem ist schlecht geworden."
Lehrer: "Der hat mich heut schon gesehen, ne? Oh... tut mir leid für ihn, wollt' ich nicht."

Auf die Frage in einem Artikel was gut wahr und schön ist in Verbindung mit Faust.

<Lehrer> Faust find ich geil. Das ist wahr. Am ende sind alle gerettet worden. Das ist gut. Und das Gretchen war ein geiles Weibstück. Das ist schön.

<Lehrer> Die Leute, die das geschrieben haben gehören der Reihe nach an die Wand gestellt und zweimal in die Eier getreten!

<Lehrer> ich versteh zwar kein wort, welches mädchen dannach gefragt hat aufs klo zu dürfen aber JA!

Vor einer Arbeit:
<Leher> Viel glück auch denen die nicht gelernt haben, gell H...

<Lehrer> Ich habe wieder Blätter für Sie, da ich nichts lieber mache als zu kopieren und Kopierer zu zerstören!

<Schüler> Herr Prof., soll ich noch eine Prüfung machen?
<Lehrer> Na um Gotteswillen nicht!!

Nach der Theatervorstellung "Nathan der Weise":
<Lehrer> Tino, ich hab dir extra vorher gesagt, dass man im Theater seine Mütze abnimmt!
<Schüler> Aber der Nathan hatte doch auch sein Cappy auf...

Jemand sagt was Falsches...
<Lehrer> Du bist ein Fall für den Volksanwalt!!!

In der Stunde, Unterhaltung zw 2 Schülern über einen Abendball
<Schüler> Ich hab nicht einmal Karten.
<Schülerin> Ich besorg's dir eh!
<Lehrer> Besorg's ihm bitte später!

<Schüler> Wie heißt das in der Blase?
<Lehrerin> Lymphe.
<Schüler> Ja aber das in der Blase?
<Lehrerin> Lymphe!
<Schüler> Ja eh, aber das in der Blase?!
<Lehrerin> LYMPHE!
<Schüler> Aso.

<Schüler K.> Warum haben die Straßenbahnen heute Fahnen oben?
<Schüler R.> Heute ist Tag des Wassers!
<Schüler K.> Ajaa genau, gestern war ja Herbstbeginn!
<Schüler R.> Es ist März!!!!

Schülerin geht zum Schularzt.
<Arzt> Zieh dich aus und leg dich hin.